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Archive for the ‘literatura’ Category

Chistes 2

Una niña le preguntó a su mamá por qué le estaba saliendo cabellos blancos. Su mamá explicó: Cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, un cabello se me vuelve blanco. La niña observó:

– Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niño de tres años fue a ver con su papá una camada de gatitos recién nacidos. De regreso le informó a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. La mamá le preguntó: “¿Cómo supiste?”. Papá los levantó y los miró por debajo…creo que allí tienen la etiqueta.

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Anécdota

En clase de dibujo le preguntó la profesora de Kinder a una niña:

– ¿Qué dibujas?

– A Dios.

– Pero a Dios nadie lo ha visto -. Sin pestañar ni levantar la vista, la niña contestó:

– Espera un minuto y lo verás.

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El niño y el perro

Un niño pequeño llegó a una tienda donde vendían mascotas: Preguntó

-¿Cuánto valen los perros? Varía, de $200 a $400.

-Sólo traigo quince pesos.

El dueño le dio una para que lo cargara. Vio un perrito en el rincón y le dijo:

-¿Y ese perro, cuánto vale?

– Ese perrito tiene quebrada la cadera y siempre será cojo. No vale nada, te lo regalo.

El niño explicó:

-No por tener la cadera rota no vale. Le voy a dar los quince pesos y cada semana le daré cinco pesos más hasta acabar de pagarlo.

-Pero ¿te das cuenta de que ese perrito nunca va a poder correr ni a saltar contigo?

-Sí, pero éste es el que quiero.

Para su sorpresa, levantó uno de sus pantalones y le mostró un soporte de metal que reforzaba su pierna destrozada.

– Pues yo tampoco salto y corro mal-, dijo el niño con voz suave, y este perrito necesitará a alguien que lo quiera bien

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Chistes… cazador

cazador-con-una-pistola

 

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
– ¿No pretenderás correr mas que el oso?
– No, me basta con correr más que tú.

 

Esto es un cazador que se va de safari y contrata a un guía. Al cabo de diez días, el cazador se da cuenta de que están dando vueltas en círculos, así que le pregunta al guía:

– ¿Estamos perdidos?

– Me parece que sí.

– Pero yo creí que usted era el mejor guía de África.

– Sí, bueno, pero creo que ahora estamos en Australia.

 

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo: “¿Qué?”

En una Penitenciaria:

Sargento: Oficial del día: Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.

Un preso vocifera: !!Qué bueno, que agarraron a ese pillo!!

 

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Chiste… baño sauna

bano-sauna

Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena:

Riiiin, riiiin…
Uno de los hombres lo toma y contesta:
– Sí, ¿cariño eres tú?, Es que se oye fatal. ¿Hola?
– ¿Estas en la sauna? Si, si, es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso.
¿Puedo comprarlo?
– ¿Cuanto vale? Pues 3,000 dólares.
– Esta bien, y cómprate un bolso que haga juego,
– Amor mío. Es que… Bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entre y pregunte, ¿y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monismo, que me ha gustado mucho!
– ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
– Solo 6 grandes, pero es que el coche es ¡¡¡fantástico!!!.
– Buueeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poco mas, como situación excepcional no me enfadare…
La señora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidió arriesgarse.
– cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
– Buueeno, pero no pidas nada mas, ¿eh?
– Si, si esta bien. ¡Ah!, ¡¡¡y te quiero mucho!!!
– Yo también te quiero, un besito y te dejo al colgar el teléfono,
El hombre se gira al grupo y pregunta:
– Bueno…, ¿y de quién es este celular?

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Chistes… general

general

 

 

Cabo: – ¡General, general, vienen los indios! General: Vienen en son de guerra o de paz

Cabo: – Para mi que vienen en son de fiesta, porque están todos pintados.

 

El sargento dice:

– Dos soldados voluntarios que les guste la música

Dan un paso al frente dos soldados.

– A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general…

En la guerra del golfo pérsico, el guía de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el último, y este pregunta :

– ¿Por qué nos detenemos? – con voz baja y todos pasan la voz al guía.

– Hay una patrulla del ejército enemigo.

– ¿A qué distancia está?- pregunta el último.

– A un kilómetro de distancia – responde el guía.

-¿Y por qué hablamos tan bajo? – pregunta la tropa.

El guía responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no sé.

 

El consumismo en el año 2017.

¡Alégrense! según los mas encumbrados expertos en economía, marketing y

tendencias del consumidor, este año 2017, será el año del “consumismo”.

Tendrá que quedarse:

  1. Con-su-mismo auto.
  2. Con-su-mismo sueldo.
  3. Con-su-mismo departamento.
  4. Con-su-mismo guardarropa.

¡Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizás también con-su-mismo “trabajo”, así que disfrútenlo mientras puedan.

 

 

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
– ¡Quién es el rey de la selva!

Y el mono le dice:
– Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
– ¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice:
– Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge; al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:

– Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.

 

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro… En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

– ¡Ves!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto.

 

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee y al rato dice:

– Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… QUE REPITAS HISTORIA… ES INCREIBLE; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS DE HISTORIA…!

 

– Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

– ¡Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

›Esto es un hombre más feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada:

– Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia.

Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:

– Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta.

A lo que el hombre replica:

– Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

 

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
– Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
– ¡Ahh! ¡Oh! ¿Era meterlo?

 

 Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
– Ay, ¡tengo una calor!
– El le dice “okay” voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
– Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura….bueno así está un buen rato…y el señor lo llama y le dice:
– Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire… ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
– Para mi no es ningún problema…  la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

 

No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.

 

 

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Chistes… Policía

cabo-o-soldado

Timbra el teléfono en la Policía, contestan:
– ¡Seguridad pública!
En el otro lado de la línea dicen:
-Sr. Policía venga rápido a la calle Río Amazonas # 234
El Policía pregunta:
– ¿Por qué…  qué pasa?
– Es que se ha metido un gato.
– ¿y por eso me habla?
– Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo.

 

Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando cuando de repente le dice uno al otro:
– Oiga compadre, ¡tráigase las lapidas!
Y el otro le responde:
– ¿Y para qué traer las lapidas compadre?
– Es por si de pronto nos piden papeles…
La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: “- No voltees ni vayas a hacer algún escándalo, Poseidón, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento”.

– Lo conozco, responde el marido sin dejar de comer. Es un anticuario.

 
Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar: ¡feliz cumpleaños, que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz !
Se le acerca un pariente del difunto y le dice: señor esto no es un cumpleaños es un velorio; a lo que el borracho contesta: ¡ah!! , con razón me parecía tan grande el pastel

 

Eran tres compadres que se encuentran platicando en un bar, de pronto uno pregunta:

-Oiga compadre y usted cómo le dice a su esposa.

A lo cual contesta el primero: Yo le digo Bombón, porque es muy dulce. Entonces interviene el segundo y dice: pues yo a mi mujer le digo “Margarita”, porque le gusta mucho el Tequila. Por último dice el tercero: Ah, pues yo a mi vieja le digo “tesoro”, porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré…

 

Un empleado le dice al jefe:

-Jefe, este mes me faltaron dos mil colones en el sobre del salario.

Jefe: Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil colones más, ¿por qué no reclamó entonces?

Empleado: ¡Por que un error se deja pasar una vez, pero ¡doos!
Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer día el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice: “Primero quiero que barras el suelo del supermercado.”
“Pero soy universitario.” le responde el joven indignado.
“Lo siento, no lo sabía,” le dice el director. “Déme la escoba y le enseño como hacerlo.”
Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

 

De Matemáticos

Norbert Weiner era el típico matemático despistado. En cierta ocasión su familia se mudó a un pueblo muy cercano donde vivían antes. Su esposa, conociéndolo, decidió mandarle al MIT como todos los días, y ella se encargó de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces que se mudaban tal día, el día “D” le dio una hoja de papel con la nueva dirección, porque estaba absolutamente segura de que se iba a olvidar.
Desgraciadamente, usó este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante.
Cuando volvió por la tarde a su casa, por supuesto, se olvidó de que se habían mudado. Su primera reacción al llegar a su antigua casa y verla vacía fue la de pensar que le habían robado, y entonces recordó lo de la mudanza. Como tampoco conseguía recordar a donde se habían mudado y no tenía el papel, salió a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces le dijo:
– Perdone, pero es que yo vivía aquí antes y no consigo recordar…
– No te preocupes, papá, mamá me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veía bien.)
 

http://www.encuentra.com

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